Quero ir embora...

 
Desde que voltei de balneário camboriu, estou procurando morar sozinha aqui em porto alegre, pra estudar e fazer todas aquelas mãos que se faz na vida... Porém, parte do que planejei não fluiu e estou morando com meus "parentes", to me sentindo muito mal e sufocada aqui, pois parece que toda a desgraça é culpa minha. Semana passada estava tão ansiosa e angustiada que voltei a fumar, daí não sei quem falou mas a minha progenitora descobriu e disse que faço de tudo pra atinge ela e o filho dela, por mais que tente conversa(coisa que fiz muitas vezes) não sou ouvida. Sei que não sou perfeita e tenho muito a aprender e talvez a ensinar, mas me sinto sozinha e um ser totalmente estranho num mundo de "normais"... Esse find sai com uns colegas de trabalho e foi divertido até, porém por mais que risse sentia um vazio e uma saudade no meu coração... Não posso conviver e muito menos morar com minha família, tenho o meu jeito que não ofende e nem afeta ninguem, mas eles não aceitam. Não ser aceita por um estranho é aceitável, mas pela tua própria família é foda e muito dolorido, sei que não adianta eu fica chorando ou me lamentando, mas sinto que estou afundando e quero me segurar em algo, mas nada se fixa na minha mão. por mais que eu tente seguir em frente e esquecer todas as tristezas e etc... a morte não sai da minha cabeça, essa luta pra mim não fazer uma merda de novo ta foda. Nesse exato momento só queria um abraço do Elizeu(...), mas sei que nunca mais terei, como eu amo ele, voce não sabe o quanto...
Que inferno eu só quero viver a minha porra de vida em paz... Pq é tão dificil? Sinto como se sempre estivesse, como se nunca tivesse feito algo certo... Meus sonhos estão com o pé na cova e eu também,... podem me chamar de fraca mais quero sumir, morrer, qualquer coisa, só quero fazer essa dor parar... É como se centenas de agulhas penetrassem meu coração e navalhas dançassem na superficie. Já pensei em ir ao psicólogo ou me interna, mas não adianta, no mínino o que preciso é ir pra bem longe deles, mas quando estou longe sinto saudade pois mesmo eles não merecendo amei eles... Me sinto amarrada por sonhos sem futuro e por feridas que não cicatrizam...
Este verão foi bastante tumultuado, e o ano continua assim um pouco... muita coisa passa na minha cabeça nesse momento, coisas nada boas, parece que mais eu tento esquecer mais doi... A música sempre foi o melhor psicologo... e essas músicas sei lá o que fazem em mim... As vezes penso que isso tudo é besteira, pois há pessoas em situações piores do que a minha (estão em hospitais com uma doença terrivel por ex.) mas pra dor física há remédio, mesmo que não seja divulgado a cura, mas no psicologico é foda pq não tem como simplesmente arranca ou tomar um remédio pra esquecer...
Não me indgno só com a vida cretina que levo, mas com o mundo em minha volta, tanta sujeira , manipulação e muitas coisas que vão acontecer ao mundo que as pessoas não percebem (por mais nítido que seja). Queria realmente existisse o EFEITO BORBOLETA, e nisso eu ter a chance de escolher não nascer... eu realmente não faria falta pra ninguem... Pra todo lado que olho vejo portas fechadas e janelas muito altas que são "impossiveis" de escalar. Não sei o que o elizeu fez comigo, mas sinto algo em mim que a muuuito tempo eu não sentia, depois dele não fiquei com mais ninguem simplesmente por que não quis... Tenho a simples vontade de pegar um carro e rumo a estrada, pra algum lugar que não sei onde, simplesmente seguir a estrada, e depois talvez quando chegasse num casa aconchegante a beira do rio, entrar e ficar até que a morte viesse ao meu encontro.
Já procurei a felicidade na bruxaria, cristianismo e até islamismo, e a única coisa que consegui acumular foi decepções... Poxa tenho 21anos, poderia ter uma "crise de meia idade" mais tarde... Sinto como se estivesse afundando na areia movediça e a única parte que está fora sãos minha mãos... esperando outras mãos que me puxaram pra fora... Quando comecei a conviver com o elizeu senti que ele era essas mãos, acredito que a "besteira" que fizemos foi de fica, talvez teria sido um pouco diferente... Meu coração grita por algo melhor, e minha voz se emudece.
Queria ser egoísta como boa parte das pessoas que conheci, não me preocupa com ninguem e muito menos dar ouvidos a "detalhes", mas já vi que não consigo ser assim... Me sinto sozinha num mundo onde não posso contar nem confiar em ninguem e que ninguem "precisa" de mim... Mesmo assim, eu amo muito o Zeu, queria poder te fazer feliz, mas ele não quis...
Luto pra ser mais egoísta e peço a Deus que Ele me ajude ir pra longe deles num lugar seguro...
O que mais vejo as pessoas fazendo é julgar os defeitos alheios, como se essas mesmas pessoas que julgam fosse perfeitas, NINGUÉM E PERFEITO. Quando era mais nova também julgava as pessoas suas atitudes e etc... Mas quanto mais crescia, via que cada pessoa tem uma criação diferente, capacidade diferente e que a "sociedade" é cruel e preconceituosa, se voce não seguir o esteriótipo imposto voce simplesmente não presta pro mundo... To cagando e andando pros esteriótipos, isso não acrescenta nada na vida de ninguem, mas as pessoas vão pelo caminho mais fácil, como se cansasse lutar pelos objetivos. Vivemos num mundo desigual por simples ignorância e burrice, e isso é culpa de todos... Um dos meu maiores sonhos é de mudar o mundo, torná-lo justo e direito, mas infelizmente sei que não vou conseguir... "Pois a HISTÓRIA já está ESCRITA"... São muitos os fatores que me faz querer desistir de tudo!